Мимопроходимец
четверг, 05 мая 2011
Мимопроходимец
Бывает любовь яркая и жгучая, словно вспышка молнии. Она поражает воображение и оставляет после себя раскаты грома, но ее время - лишь миг. Как молния лишь на секунду озаряет небосвод, так и быстрая любовь лишь вспыхнет и погаснет, словно ее никогда и не было. И только раскаты боли будут отдаваться в сердце. Потому что молния - это не свет, а всего лишь вспышка света, и страсть - это не любовь, а всего лишь...
Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полной луны.
Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг... И она никогда не ударит и не обожжет, и не оглушит громом...
Но молния появляется быстро, за мгновение, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой... И третьей... И четвертой... И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье... Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния..
Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полной луны.
Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг... И она никогда не ударит и не обожжет, и не оглушит громом...
Но молния появляется быстро, за мгновение, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой... И третьей... И четвертой... И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье... Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния..
Мимопроходимец
Ружье в фильмах разных режиссеров
* Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
* Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
* Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
* Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.
* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.
* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.
* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.
* Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.
* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.
* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
* Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.
* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.
* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.
* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.
* Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
* Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.
* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
* Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.
* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
* Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!
Мимопроходимец
| В каком сериале тебе стоит сняться? | ||||
| ||||
все гадания на aeterna.ru |
Мимопроходимец
Все мне рассказывали про дружбу, про благородство души и общение.
Очень громко рассказывали.
А теперь - ни звонка, ни гудка. Замечательные моралисты.
Очень громко рассказывали.
А теперь - ни звонка, ни гудка. Замечательные моралисты.
суббота, 30 апреля 2011
Мимопроходимец
Опять проблемы с интернетом. Чувствую себя ущербной><
Пропадаю.
Пропадаю.
Мимопроходимец
Никак не могу собрать все разбегающиеся мысли в голове.
То сыплю восторгами направо и налево, то раздражаюсь по пустякам.
Не в состоянии даже связно озвучить и три предложения.
Или это ПМС или все же две недели на тощей диете дают о себе знать.
Пичаль.
То сыплю восторгами направо и налево, то раздражаюсь по пустякам.
Не в состоянии даже связно озвучить и три предложения.
Или это ПМС или все же две недели на тощей диете дают о себе знать.
Пичаль.
четверг, 28 апреля 2011
Мимопроходимец
Пишем на бумажке и выкладываем:
1. Свое имя/ник.
2. Правша или левша?
3. Буквы, которые тебе нравится писать больше всего.
4. Буквы, которые тебе нравится писать меньше всего.
5. Напиши: Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.
6. Напиши 2 своих любимых исполнителей/групп на данный момент.
7. Напиши что-то, что ты любишь - открой свое сердце!
8. Напиши имя нового понравившегося знакомого.
9. 5 человек, которым передашь этот моб.
читать дальше
Ради этого моба я вытащила запыленный сканер, установила его и вспомнила как им пользоваться.
Ну не молодец ли?=)
1. Свое имя/ник.
2. Правша или левша?
3. Буквы, которые тебе нравится писать больше всего.
4. Буквы, которые тебе нравится писать меньше всего.
5. Напиши: Южно-эфиопский грач увёл мышь за хобот на съезд ящериц.
6. Напиши 2 своих любимых исполнителей/групп на данный момент.
7. Напиши что-то, что ты любишь - открой свое сердце!
8. Напиши имя нового понравившегося знакомого.
9. 5 человек, которым передашь этот моб.
читать дальше
Ради этого моба я вытащила запыленный сканер, установила его и вспомнила как им пользоваться.
Ну не молодец ли?=)
суббота, 16 апреля 2011
Мимопроходимец
У каждой из нас есть мечты и представления о том, как что-то должно быть: в нашей личной и профессиональной жизни, в наших отношениях с окружающим миром и людьми, населяющими его и т.д. Таким образом, в голове возникает некий идеал. Рассмотрим же идеальный день из жизни обычной женщины (как она его видит, о нем мечтает и его представляет) и сравним его из, увы, реальным днем, каким он есть на самом деле.
Но милые дамы, отнеситесь с улыбкой к прочитанному, ведь умение шутить над собой и окружающими – определяющая часть хорошего настроения и позитивного, оптимистического, пускай даже немного ироничного отношения к жизни.
Итак,
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
И теперь...
Реальный день из жизни женщины
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть...
Но милые дамы, отнеситесь с улыбкой к прочитанному, ведь умение шутить над собой и окружающими – определяющая часть хорошего настроения и позитивного, оптимистического, пускай даже немного ироничного отношения к жизни.
Итак,
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
И теперь...
Реальный день из жизни женщины
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть...
Мимопроходимец
В интернете в последнее время бываю эпизодически, ибо совсем настроения нет.
Какая-то жуткая слабость/апатия, хандра и весенний авитаминоз вместе взятые.
С одной стороны, душа требует...чего-то определенно требует; с другой- шевелить ластами просто лень. И постоянно что-то болит, в основном голова...
Пытаясь побороть это состояние тухлого овоща, прошлась сегодня по магазинам.
Если кто вам скажет, что ничего лучше для женщины нет, чем ходить по магазинам - не верьте. Впрочем, может, это я неправильная женщина) Магазины меня утомляют.
Хотя без приятных покупочек не обошлось. Как всегда взялись они из книжного:
Ну и конечно же чай, как же я без чая=)
Пришла домой, и вертела в руках "Хоббита", и листала странички рассматривая редкие иллюстрации, пробегая глазами знакомые абзацы, считая ну вот вот сейчас сяду и неспешно прочту все от корки до корки...
А потом, раз - пошла пересмотрела первый сезон "Баффи".
Будни овоща продолжаются.
Какая-то жуткая слабость/апатия, хандра и весенний авитаминоз вместе взятые.
С одной стороны, душа требует...чего-то определенно требует; с другой- шевелить ластами просто лень. И постоянно что-то болит, в основном голова...
Пытаясь побороть это состояние тухлого овоща, прошлась сегодня по магазинам.
Если кто вам скажет, что ничего лучше для женщины нет, чем ходить по магазинам - не верьте. Впрочем, может, это я неправильная женщина) Магазины меня утомляют.
Хотя без приятных покупочек не обошлось. Как всегда взялись они из книжного:
Ну и конечно же чай, как же я без чая=)
Пришла домой, и вертела в руках "Хоббита", и листала странички рассматривая редкие иллюстрации, пробегая глазами знакомые абзацы, считая ну вот вот сейчас сяду и неспешно прочту все от корки до корки...
А потом, раз - пошла пересмотрела первый сезон "Баффи".
Будни овоща продолжаются.
четверг, 14 апреля 2011
Мимопроходимец
А вот вы верите. когда в графе "О себе" пишут:
"Добрая, умная, красивая девушка без вредных привычек"...
"Добрая, умная, красивая девушка без вредных привычек"...
среда, 13 апреля 2011
Мимопроходимец
Самые необычные книжные магазины
Некоторые книжные магазины настолько поражаюст своей красотой и необычностью, что даже просто "магазинами" их назвать язык не поворачивается!
Shakespeare & Co открылся в 1919 году в Париже, а его постоянными посетителями были Эрнест Хемингуэй, Анаис Нин и Генри Миллер.
читать дальше
Некоторые книжные магазины настолько поражаюст своей красотой и необычностью, что даже просто "магазинами" их назвать язык не поворачивается!
Shakespeare & Co открылся в 1919 году в Париже, а его постоянными посетителями были Эрнест Хемингуэй, Анаис Нин и Генри Миллер.
читать дальше
понедельник, 11 апреля 2011
Мимопроходимец
Решила совершить героический подвиг - разобрать коробки на антресолях.
Решила как обычно спонтанно, совсем не ожидая, что найду там много давно позабытого, но от этого не менее интересного, и залипну надолго.
Вообще, я искренне хотела избавиться от этого хлама, но каждая вещичка о чем-нибудь, да напоминает. Такая ностальгия по молодости^^
Теперь мучаюсь почти гамлетовским вопросом: выбросить или нет?
Вот от чего я с удовольствием избавилась, так это от старых вещей уже на три размера меньше, так как они прямое горькое напоминание о потерянной фигуре.
К тому же в очередной раз убедилась, что я больной на все голову коллекционер невиданного барахла. И это неизлечимо.
Решила как обычно спонтанно, совсем не ожидая, что найду там много давно позабытого, но от этого не менее интересного, и залипну надолго.
Вообще, я искренне хотела избавиться от этого хлама, но каждая вещичка о чем-нибудь, да напоминает. Такая ностальгия по молодости^^
Теперь мучаюсь почти гамлетовским вопросом: выбросить или нет?
Вот от чего я с удовольствием избавилась, так это от старых вещей уже на три размера меньше, так как они прямое горькое напоминание о потерянной фигуре.
К тому же в очередной раз убедилась, что я больной на все голову коллекционер невиданного барахла. И это неизлечимо.
Мимопроходимец
Улькиорре еще бы скалку в руки дать
Мимопроходимец
— Правосудие восторжествует?! Несомненно. Потому что правосудие вершат победители! (Фламинго)
Это не навык и не боевая техника, он просто превращает всех вокруг в своих союзников. Вот что я бы назвал самой опасной способностью во всем океане. (Миховк)
Идти на смерть и быть героем — не одно и то же. (Белоус)
Какой бы ни была беда, которую ты можешь принести в этот мир, просто жить — не преступление. (Френки)
Вот почему я ненавижу тебя и этого рыжего: даже в самой дерьмовой ситуации вы всегда полны оптимизма! (Багги)
Есть многое, чего я хочу, но, если на другой чаше весов будут мои друзья, мне ничего из этого не нужно. (Нами)
— Ты сам не человек! Ты монстр!
— Моему капитану все равно! Будь ты монстром, киборгом, извращенцем, длинноносым пессимистом или маримо! Мы все следуем за ним по своей воле! (Чоппер)
С-слушай, Чоппер… Д-д-даже если м-мужчина умирает… Даже если он не может победить… Бывают времена… К-к-когда убегать нельзя… Тогда, когда смеются над мечтами твоих друзей. (Усопп)
Прощать ложь женщин — это и есть мужчина. (Санджи)
Месть мне претит, но… Порвать мне тебя захотелось. (Зоро)
Тварь хочет драки? Тварь её получит. (Зоро)
Много мяса, нет салата — это завтрак для пирата. (Луффи)
Неважно, возможно это или нет. Я это сделаю, потому что хочу сделать. (Луффи)
— Естественно, я не знаю ничего о мечах, придурок! Я также не знаю навигацию. Я не умею готовить. Я даже не умею врать! Я знаю, что мне нужна помощь других людей, чтобы выжить!
— Ты действительно бесполезен… Жалкое зрелище. И такой жалкий тип является их капитаном? Они должны быть тобой сильно недовольны. Почему они рисковали своими жизнями, чтобы спасти тебя? Почему ты можешь быть их капитаном, они же не могут гордиться тобой? На что ты способен?
— Я могу выколотить из тебя дерьмо! (Арлонг vs Луффи)
Если я сдамся, то буду до конца своих дней сожалеть об этом. Я иду за Эйсом! (Луффи)
Как вы думаете.. когда умирает человек? Когда его сердце пронзила пуля? Когда он отравился ядом? Нет.. человек умирает тогда.. когда о нём забывают (Хилулюк)
Это не навык и не боевая техника, он просто превращает всех вокруг в своих союзников. Вот что я бы назвал самой опасной способностью во всем океане. (Миховк)
Идти на смерть и быть героем — не одно и то же. (Белоус)
Какой бы ни была беда, которую ты можешь принести в этот мир, просто жить — не преступление. (Френки)
Вот почему я ненавижу тебя и этого рыжего: даже в самой дерьмовой ситуации вы всегда полны оптимизма! (Багги)
Есть многое, чего я хочу, но, если на другой чаше весов будут мои друзья, мне ничего из этого не нужно. (Нами)
— Ты сам не человек! Ты монстр!
— Моему капитану все равно! Будь ты монстром, киборгом, извращенцем, длинноносым пессимистом или маримо! Мы все следуем за ним по своей воле! (Чоппер)
С-слушай, Чоппер… Д-д-даже если м-мужчина умирает… Даже если он не может победить… Бывают времена… К-к-когда убегать нельзя… Тогда, когда смеются над мечтами твоих друзей. (Усопп)
Прощать ложь женщин — это и есть мужчина. (Санджи)
Месть мне претит, но… Порвать мне тебя захотелось. (Зоро)
Тварь хочет драки? Тварь её получит. (Зоро)
Много мяса, нет салата — это завтрак для пирата. (Луффи)
Неважно, возможно это или нет. Я это сделаю, потому что хочу сделать. (Луффи)
— Естественно, я не знаю ничего о мечах, придурок! Я также не знаю навигацию. Я не умею готовить. Я даже не умею врать! Я знаю, что мне нужна помощь других людей, чтобы выжить!
— Ты действительно бесполезен… Жалкое зрелище. И такой жалкий тип является их капитаном? Они должны быть тобой сильно недовольны. Почему они рисковали своими жизнями, чтобы спасти тебя? Почему ты можешь быть их капитаном, они же не могут гордиться тобой? На что ты способен?
— Я могу выколотить из тебя дерьмо! (Арлонг vs Луффи)
Если я сдамся, то буду до конца своих дней сожалеть об этом. Я иду за Эйсом! (Луффи)
Как вы думаете.. когда умирает человек? Когда его сердце пронзила пуля? Когда он отравился ядом? Нет.. человек умирает тогда.. когда о нём забывают (Хилулюк)
воскресенье, 10 апреля 2011
Мимопроходимец
четверг, 07 апреля 2011
Мимопроходимец
Angst, ich hab Angst.
Auf diesen Wegen, die ich geh.
Angst, ich hab Angst,
Dass ich mich selbst nicht mehr versteh.
Was will ich wirklich, was ist mein Ziel?
Will ich denn wirklich zuviel?
Wer zeigt mir den Weg?
Was gibt mir Kraft?
Zu wissen, was mich glucklich macht…
вторник, 05 апреля 2011
Мимопроходимец
Название: «Паранойя»
Автор: Sumeragi (La minogue)
Бета: -
Аниме: Naruto
Жанр: романтика, юмор
Рейтинг: G
Пейринг: Сакура - Саске
Дисклеймер: персонажи - К. Масаши
Статус: закончен
Предупреждения: ООС, хэппи-эндо
Распространение: запрещено
читать дальше
Автор: Sumeragi (La minogue)
Бета: -
Аниме: Naruto
Жанр: романтика, юмор
Рейтинг: G
Пейринг: Сакура - Саске
Дисклеймер: персонажи - К. Масаши
Статус: закончен
Предупреждения: ООС, хэппи-эндо
Распространение: запрещено
читать дальше
Мимопроходимец
Я ничего никому не должна, и не обязана жить по шаблонам.